Dani_Danutz Posted August 13, 2014 Posted August 13, 2014 Dintr-un catalog de femei: - Cum trimiti un barbat la culcare...? - Ii spui ca vrei sa vorbesti cu el ! Astazi am cunoscut cel mai fericit taximetrist : Fluiera o manea si cand l-am intrebat motivele mi-a spus, ca n-are sef, nu-i spune nimeni ce sa faca : - Fa la dreapta, i-am spus ! Doi betivi se intalnesc pe strada si unul intreaba: - Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna? - Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. Intrebare la Radio Erevan: - Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? - Un coniac inainte, si o tigara dupa. Bani sau viata(Casa de asigurari) Apa trece,pietrele raman(Medicul Urolog) Tribunalele Romanesti vindeca si mai lent(Alzheimer) Fetitele adora barbatii in varsta(Mos Craciun) Anul acesta nu l-am vazut pe Mos Craciun(Baba Oarba) Am o nevasta beton(Mesterul Manole) Sotia trebuie convinsa sa doarma la perete(Mesterul Manole) La anul nu mai dam lumina fara factura(Patriarhia) In tinerete am fost aleasa Miss Litoral(Mamaia) Sincera sa fiu,Zmeul avea buzduganul mai mare(Ileana Cosanzeana) Am facut-o si pe asta!(Don Juan) Nevastă-mea a făcut o supă pasată – adică mi-a pasat mie sarcina să o fac. Sunteti casatorit? -Da. -Ce stare materiala aveti? -M-ati intrebat deja. Da, sunt casatorit. -Buna ziua. Sunt prima zi pe internet. Imi spuneti ce trebuie sa fac? -Fugi!!! - Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară? - Păi, cu carne, bineînţeles! - Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon! Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: -Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadieni: -Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americani: -Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadieni: -Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americani: -AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadieni: -Noi suntem un far. Voi hotariti. Morrrrrr :))))). Quote
Cristi1698 Posted August 15, 2014 Posted August 15, 2014 Bula era angajat la o stana.Intr-o zi vine foarte suparat la stana.Un cioban il intreaba: Ciobanul : De ce esti asa trist? Bula : ... a murit mama ... Ciobanul : Aaa ... imi pare rau, dar cum a murit?Scuze ca intreb. Bula : Ia fost rupt degetul. Ciobanul : Pai ... e cam imposibil sa mori doar ca ti-ai rupt degetul. Bula : Da .... dar degetul era in nas. Ciobanul : :wacko: :blink: :unsure: PS: Sper ca va placut. Quote
Apollyon Posted August 25, 2014 Posted August 25, 2014 Un cioban merge cu oile la pascut. Ajunge pe o cultivatie, vine proprietarul si zice: Proprietarul: - Ce cauti cu oile aici? Nu vezi ca e o cultivatie? Ciobanul: - Eu nu le-am adus aici, ele au venit, eu doar le pazezc. Proprietarul: - Nu fii obraznic ca poate iti f*t una! Ciobanul: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazezc. Quote
SHEiN.exe Posted August 25, 2014 Posted August 25, 2014 Un cioban merge cu oile la pascut. Ajunge pe o cultivatie, vine proprietarul si zice: Proprietarul: - Ce cauti cu oile aici? Nu vezi ca e o cultivatie? Ciobanul: - Eu nu le-am adus aici, ele au venit, eu doar le pazezc. Proprietarul: - Nu fii obraznic ca poate iti f*t una! Ciobanul: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazezc. =))))) Quote
The Snake Posted September 3, 2014 Posted September 3, 2014 Banc cu Bula (2014) : Soacra lui bulă a murit și vine Strula: STRULĂ: Ce s-a intamplat mai Bulă de a murit socra ta?BULĂ: Păi , vroiam sa facem cartofi și am trimis-o in pivniță și a căzut pe scări.STRULĂ; Si ce ati facut?BULĂ: Macaroane cu branza!nvătătoarea il intreaba pe Bulă: -Bulă ce ne dă porcul?BULĂ: carne-Bulă , ce ne dă oaia?BULĂ: lână-Bulă ce ne dă vaca?BULĂ: teme-Bula...ti-am simtit lipsa... -Si eu iubito...nu mi-e usor deloc aici...Trec zilele foarte greu...-Trebuie sa-ti dau o veste...-Ascult...-Sunt insarcinata!-Poftim?!-Nu te bucuri?-Faaa, eu sunt inchis de un an jumate!!!!Bula intr-o zi se bucura ca s-a nascut cu 3 testicole. Bula se intalneste cu un mos si bula zice: -Mosule si ca noi impreuna facem 5 testicole? La care mosul: -Adica tu nu ai nic unul? Niste reporteri de televiziune au fost trimisi la un targ de carte sa intrebe oamenii de ce au venit la acest targ. Ajung si la Bula: -De ce ati venit la acest targ de carte?-Sincer sa va spun, s-a scumpit hartia igienica-Bula,de Craciun vreau sa mergem la biserica si apoi la mama! -Bine...-Credeam ca ma chinui 2 saptamani sa te conving...-Nuuu, n-am nimic impotriva. Mergeti unde vreti voi!!!Acestea au fost bancurile mele pentru mai multe bancuri aveti site-ul:Mai multe bancuri: http://mioritice.libertatea.ro/bancuri/categorie/bula/?page=2#ixzz3CHoPaanF Quote
Loki Posted September 4, 2014 Posted September 4, 2014 Micutul Buliso o intreaba pe educatoare: - Pot la WC sa fac pipi si caca sa melg? Invatatoarea il corecteaza: - Pot sa merg la WC sa fac pipi si caca? Micutul Bulisor incepe sa planga: - Da' io am vlut plimul... Quote
SuRu24 Posted September 18, 2014 Posted September 18, 2014 Cum se numeste copilul unu cuplu de gay: Baiat de baiat. Quote
Official JustiN. Posted September 25, 2014 Posted September 25, 2014 - Care este difererenta dintre o buburuza si Steaua Bucuresti ? - Buburuza are mai multe puncte. Imi pare rau pentru cine e STELIST. Quote
21cercy Posted September 26, 2014 Posted September 26, 2014 - Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...Şi apoi completează:- Numai de decolat nu am reuşit încă... Quote
Dragonu47 Posted October 7, 2014 Posted October 7, 2014 Erau 3 ursuleti..si bicicleta nu era a lor. Quote
MaNuLeX Posted October 7, 2014 Posted October 7, 2014 Soacra lui bulă a murit și vine Strula:STRULĂ: Ce s-a intamplat mai Bulă de a murit socra ta?BULĂ: Păi , vroiam sa facem cartofi și am trimis-o in pivniță și a căzut pe scări.STRULĂ; Si ce ati facut?BULĂ: Macaroane cu branza! Quote
BarbulescuLaurentiu Posted October 14, 2014 Posted October 14, 2014 Sti bancu cu Dealu? Raspuns: Valea :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0 Quote
SpeedyGonzales Posted October 20, 2014 Posted October 20, 2014 Vine Bula seara rupt de obosit de la lucru. Maria il asteapta dezbracata in pat,avand chef sa faca _ _ _ . Maria: - Bula,mi-e frig.Poti sa vii sa ma acoperi tu cu ce stii tu mai bine? Bula aduce o patura,o acopera pe Maria si incearca Bula sa se culce. Maria: - Bula,tot mi-e frig.Poti sa vii sa ma acoperi tu cu ce stii tu mai bine? Bula aduce inca o patura,o acopera pe Maria si incearca Bula sa se culce. Bula: - Acuma sper ca ti-e bine,lasa-ma sa ma culc. Maria: Bula,tot mi-e frig,nu vii sa ma acoperi tu cu ce stii tu mai bine? Bula nervos,mai aduce inca o patura,o acopera pe Maria si incearca Bula sa se culce. Trece 1 Minut,la care Maria... Maria: - Bula,stii ca eu intre picioare am o gaurica ? Bula: - Aaaa,f*tu-i mama lui,uite ca pe acolo intra frigu' ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Quote
Afro Posted October 29, 2014 Posted October 29, 2014 Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda. -Spune tigane si tu! -Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!! -Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2! -Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti! e crima =)))))))))) Quote
iRakku Posted November 7, 2014 Posted November 7, 2014 Învăţătoarea:- Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la şcoală?- A născut mama, am un frăţior!- Bravo Bulă, dar să ştii ca barza ţi-a adus un frăţior, da? Ţine minte!- Da, mi-a adus barza un frăţior atunci…- Bun! Şi mama ta ce face acum?- Stă în pat, că o doare barza! Quote
Bless Posted November 10, 2014 Posted November 10, 2014 Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda. -Spune tigane si tu! -Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!! -Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2! -Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti! e crima =)))))))))) =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) doamne morrrrr On: Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci. – Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi. Quote
Pallz0r Posted November 13, 2014 Posted November 13, 2014 Stiti de ce o femeie nu se poate face macelar? Pentru ca atunci cand pune mana pe "carne" o face "os" :lol: 1 Quote
Huanq Posted November 13, 2014 Posted November 13, 2014 Odata a fost un sclav. Acesta a ras si piatra. La maicata acasa-i mai lava ca la mine. Lava-i mai teava ca betonu da nu-i mai beton ca lava. Teava ca betonu e jocu asta ca-i lava. Quote
DarkElement Posted November 19, 2014 Posted November 19, 2014 Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: - Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: - Mmm... Aşa şi aşa... - Dar cât înseamnă "aşa şi aşa"? - Mmm... Păi cam 4 pachete pe zi. - Dulciuri mănânci? - Mmm... Aşa şi aşa... Cam 5 ciocolate pe zi. - Sărat mănânci? - Mmm... Aşa şi aşa... Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare. - Grăsimi mănânci? - Mmm... Aşa şi aşa... Cam un kil - două de slană pe zi... - Prăjit mănânci? - Mmm... Aşa şi aşa... Pe zi... Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei. - Aha... Dar de băut, bei? - A, da! De băut, beau! Quote
xXaNdYx Posted December 30, 2014 Posted December 30, 2014 Banc sec: Numara Bula pana la 3 si ia 4. Bancuri normale: Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire! Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice: - Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă! Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune: - Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia… Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? - 20. - Mulţumesc. După 2 săptămâni se întâlnesc: - Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. - Păi şi mie... 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. - Păi şi mie... Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa! Ţiganul, uitându-se lung după el, zice: - Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie! =)) Quote
Bogdan Baroian Posted January 1, 2015 Posted January 1, 2015 De ce s-a ratacit un orfan in SupeMarket? Pentru ca nu gasea casa. Quote
ivali Posted January 19, 2015 Posted January 19, 2015 O blodan se suie in masina. Suna la 112 iute iute mi-a furat volanu , pedalele totul. Peste 5 minute suna iar si zice scuzati-ma nu mai veniti m-am urcat in spate. Quote
VladPetrus Posted February 9, 2015 Posted February 9, 2015 Cresete vaca moare porcul o gluma faorte tare sa nu uitati sa radeti. Quote
ThatGuy19xD Posted February 12, 2015 Posted February 12, 2015 Cum se vaneaza un iepure? R: Se ascunde vanatorul in tufis si face ca varza. Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.